(Az is megbaszhatja...) Hogyan menj csődbe 5 egyszerű lépésben?
MINEK?, 2013. május 7.
Itt, a cégnél évek óta keressük a választ egy alapkérdésre: mi a leghülyébb dolog, amire a pénzed elbaszhatod? Teljesen rápörögtünk a témára.
Írta: Mark Straub, thepessimist.com
Egyszer például egy zsák pénzt költöttünk arra, hogy kibéreljünk egy menő manhattani irodaépületet nyamvadt két órára - azért csak kettőre, mert összesen ennyire volt elég az összes megtakarított pénzünk. Aztán jelzálogot vettünk fel a házunkra, hogy megvehessünk egy ritka videokazetta-gyűjteményt, amin rajta volt a The Chevy Chase Show összes adása.
A dolog amúgy rém egyszerű. Közgazdászok tudományosan bebizonyították, hogy a pénz igenis boldogít, és addig nem lehetünk boldogok, amíg... nos, nem vagyunk boldogok.
Akármilyen hülyeségre költöttük is el mindenünket az évek során, teljesen sosem tudtunk csődbe menni. Ezért is olvastuk megkülönböztetett figyelemmel a Yahoo! gazdasági rovatának cikkét, ami azt tárgyalja, mik a legnagyobb hülyeségek, amiket a pénzeddel tehetsz.
Biztosak vagyunk benne, hogy néhány nagyon fontos javaslat kimaradt az anyagból. Ezeket vesszük most sorra - ha betartod az alábbi egyszerű lépéseket, garantáljuk, hogy seperc alatt földönfutóvá válsz!
(Aztán meséld ám el nekünk, hogy sikerült - persze, ha jól csináltad, nem fogod tudni, mert nem lesz se számítógéped, se annyi pénzed, hogy beülj egy netkávézóba megírni egy e-mailt.)
----------------------------------------------------------------------------------------------
1. Nyiss egy rakás bankszámlát, amit sohasem fogsz használni!
Mindnyájan tudjuk, milyen öröm banki alkalmazottakkal cseverészni ügyintézés címén. Számos kellemes percet (órát?) szerezhetünk magunknak és az ügyfélszolgáknak, ha nyitunk egy rakás számlát, és mindet gondosan lepapíroztatjuk velük. Aztán mekkora móka lesz tucatjával kapni a bankoktól az értesítéseket, hogy: Egy fitying sincs a számládon, de fizess nekünk számlavezetési díjat, irgum-burgum!
Csak egy példa arra, hogy ezt valakik igenis megcsinálják: az Egyesült Államok Szövetségi Kormánya jelen pillanatban csaknem 14.000 olyan bankszámlát tart fenn, amin egy cent sincs. Mennyibe kerül ez az amerikai adófizetőknek? Évente közel egymillió dollárba.
----------------------------------------------------------------------------------------------
2. Add a pénzed egy gazdag celebnek, hogy készítsen neked olyan filmet, amiért majd kifizeted a mozijegyet, hogy megnézhesd!
Vegyük például Zach Braffet, a magyar Comedy Centralon Dokik (Scrubs) néven futó sorozat főszereplőjét. Zach az új filmjéhez hirdetett adománygyűjtést az interneten, és rekordidő alatt szedte össze a rá valót. Pontosabban nem ő szedte össze, hanem a lelkes amerikai tévénézők dobták össze neki, a két szép szeméért... Most biztos örülnek, hogy átutalták a pénzüket egy amúgy is kőgazdag gyíkgyurinak, hogy forgasson belőle filmet, amire majd még megveszik a jegyet a moziban.
----------------------------------------------------------------------------------------------
3. Támogass annyi politika kampányt, amennyit nem szégyellsz!
Ez a pont éppen ugyanúgy működik, mint az előző, csak még egy középszar filmet se kapsz érte. Esetleg egy kitűzőt meg egy baseballsapkát.
----------------------------------------------------------------------------------------------
4. Költsd el minden pénzed betelefonálós műsorokra és idióta nyereményjátékokra!
Jó példát szolgáltat a teljes elmeroggyanásra Henry Gribbohm New Hampshire-ből, aki minden pénzét (2600 dollárt) arra költötte egy fesztiválon, hogy megnyerjen egy szaros Xboxot, ami amúgy 300 dollárba kerül a boltban. Nem nyerte meg a játékot, de kapott vigaszdíjként egy óriási plüssbanánt (értéke, affrancokat, ÁRA 150 dollár).
Persze ne állj meg a Megasztárnál és az Asztroshow-nál, lehet például lottózni is: ötös lottó, hatos lottó, Kenó, Skandináv lottó, kaparós sorsjegyek, minden lottózó tele van ilyen faszságokkal.
----------------------------------------------------------------------------------------------
5. Válaszd az (újság)írói hivatást!
Válaszd a világ legnehezebb szakmáját, amiből garantáltan nem fogsz tudni megélni, ha a fejeden pörögsz, akkor se. Na jó, akkor talán mégis.
Én például futballszakíró (Focivilág, Sport Klub, |origo], Aréna 2000), sportrovatvezető (UNIT magazin, BIT magazin) és főszerkesztő (BIT magazin, Fregoli online kulturális magazin, Rébusz Online) voltam az elmúlt 10 évben. Most meg ezt a Minek?-et írom teljes csóróságban, nulla pénzért, miközben a bankszámlámon csak kb. egy ezres lapul - meg ne büntessen az OTP...
Ahogy a művelt angol mondja: That’s the way frogs fuck.
(FIGYELEM: az utolsó bekezdés már NEM a fordítás része – a szerk.)
Egyszer például egy zsák pénzt költöttünk arra, hogy kibéreljünk egy menő manhattani irodaépületet nyamvadt két órára - azért csak kettőre, mert összesen ennyire volt elég az összes megtakarított pénzünk. Aztán jelzálogot vettünk fel a házunkra, hogy megvehessünk egy ritka videokazetta-gyűjteményt, amin rajta volt a The Chevy Chase Show összes adása.
A dolog amúgy rém egyszerű. Közgazdászok tudományosan bebizonyították, hogy a pénz igenis boldogít, és addig nem lehetünk boldogok, amíg... nos, nem vagyunk boldogok.
Akármilyen hülyeségre költöttük is el mindenünket az évek során, teljesen sosem tudtunk csődbe menni. Ezért is olvastuk megkülönböztetett figyelemmel a Yahoo! gazdasági rovatának cikkét, ami azt tárgyalja, mik a legnagyobb hülyeségek, amiket a pénzeddel tehetsz.
Biztosak vagyunk benne, hogy néhány nagyon fontos javaslat kimaradt az anyagból. Ezeket vesszük most sorra - ha betartod az alábbi egyszerű lépéseket, garantáljuk, hogy seperc alatt földönfutóvá válsz!
(Aztán meséld ám el nekünk, hogy sikerült - persze, ha jól csináltad, nem fogod tudni, mert nem lesz se számítógéped, se annyi pénzed, hogy beülj egy netkávézóba megírni egy e-mailt.)
----------------------------------------------------------------------------------------------
1. Nyiss egy rakás bankszámlát, amit sohasem fogsz használni!
Mindnyájan tudjuk, milyen öröm banki alkalmazottakkal cseverészni ügyintézés címén. Számos kellemes percet (órát?) szerezhetünk magunknak és az ügyfélszolgáknak, ha nyitunk egy rakás számlát, és mindet gondosan lepapíroztatjuk velük. Aztán mekkora móka lesz tucatjával kapni a bankoktól az értesítéseket, hogy: Egy fitying sincs a számládon, de fizess nekünk számlavezetési díjat, irgum-burgum!
Csak egy példa arra, hogy ezt valakik igenis megcsinálják: az Egyesült Államok Szövetségi Kormánya jelen pillanatban csaknem 14.000 olyan bankszámlát tart fenn, amin egy cent sincs. Mennyibe kerül ez az amerikai adófizetőknek? Évente közel egymillió dollárba.
----------------------------------------------------------------------------------------------
2. Add a pénzed egy gazdag celebnek, hogy készítsen neked olyan filmet, amiért majd kifizeted a mozijegyet, hogy megnézhesd!
Vegyük például Zach Braffet, a magyar Comedy Centralon Dokik (Scrubs) néven futó sorozat főszereplőjét. Zach az új filmjéhez hirdetett adománygyűjtést az interneten, és rekordidő alatt szedte össze a rá valót. Pontosabban nem ő szedte össze, hanem a lelkes amerikai tévénézők dobták össze neki, a két szép szeméért... Most biztos örülnek, hogy átutalták a pénzüket egy amúgy is kőgazdag gyíkgyurinak, hogy forgasson belőle filmet, amire majd még megveszik a jegyet a moziban.
----------------------------------------------------------------------------------------------
3. Támogass annyi politika kampányt, amennyit nem szégyellsz!
Ez a pont éppen ugyanúgy működik, mint az előző, csak még egy középszar filmet se kapsz érte. Esetleg egy kitűzőt meg egy baseballsapkát.
----------------------------------------------------------------------------------------------
4. Költsd el minden pénzed betelefonálós műsorokra és idióta nyereményjátékokra!
Jó példát szolgáltat a teljes elmeroggyanásra Henry Gribbohm New Hampshire-ből, aki minden pénzét (2600 dollárt) arra költötte egy fesztiválon, hogy megnyerjen egy szaros Xboxot, ami amúgy 300 dollárba kerül a boltban. Nem nyerte meg a játékot, de kapott vigaszdíjként egy óriási plüssbanánt (értéke, affrancokat, ÁRA 150 dollár).
Szevasz barátom, kabbe banánom!
Persze ne állj meg a Megasztárnál és az Asztroshow-nál, lehet például lottózni is: ötös lottó, hatos lottó, Kenó, Skandináv lottó, kaparós sorsjegyek, minden lottózó tele van ilyen faszságokkal.
----------------------------------------------------------------------------------------------
5. Válaszd az (újság)írói hivatást!
Válaszd a világ legnehezebb szakmáját, amiből garantáltan nem fogsz tudni megélni, ha a fejeden pörögsz, akkor se. Na jó, akkor talán mégis.
Én például futballszakíró (Focivilág, Sport Klub, |origo], Aréna 2000), sportrovatvezető (UNIT magazin, BIT magazin) és főszerkesztő (BIT magazin, Fregoli online kulturális magazin, Rébusz Online) voltam az elmúlt 10 évben. Most meg ezt a Minek?-et írom teljes csóróságban, nulla pénzért, miközben a bankszámlámon csak kb. egy ezres lapul - meg ne büntessen az OTP...
Ahogy a művelt angol mondja: That’s the way frogs fuck.
(FIGYELEM: az utolsó bekezdés már NEM a fordítás része – a szerk.)
Az íráshoz képgaléria is tartozik.
Ezt megosztom Facebook-on!
